|
|
|
|
|
|
Литературный Башкортостан |
|
|
Сатирическая фантастика. Андрей Шагалов. Марсианский ключ. Луна криво усмехалась, заливая округу призрачным светом. Посланец с Туманности Андромеды , раздвинув кусты руками, изучал немеркнувшим взглядом огни большого города. Тот лежал как на ладони. Инопланетянин набрал нужный код на клавиатуре летающей тарелки и принял облик землянина рязанской внешности. Следующий набранный код на клавиатуре летающей тарелки сделал ее невидимой для землян в целях конспирации и маскировки. Это была модель УО2. Инициалы УО означали умственно-отсталый - 2 ( вторая попытка посещения земной планеты вселенским разумом ). Выбор инициалов УО объяснялся просто - дуракам на земле всегда везет и если что случится - спрос короткий. Задача стояла простая - изучить землян на предмет- "стоит ли с ними дело иметь". Город Черногорск, надвигавшийся навстречу пришельцу зловещей громадой, был ареной славных деяний жителей его. Как то: Быстрой езды на машинах, энергичных взыманий налогов с неугодных, походов против зеленого змия на общественных началах. Мэры города, периодически менявшиеся на "троне", каждый по своему накладывал отпечаток деятельности своей на физиономию мегаполиса. Один прославился буйством и лукулловыми обедами. Другой - просвещенной меланхолией, третий - подвигами из-за капризов природы. Именно здесь возникло на земле наказание провинившихся с разбором дела и без разбора и высочайшее помилование невиновных. Когда же лгали собеседнику , то непременно клялись: "да будет мне стыдно , если я совру", наперед зная , что стыд глаза не выест. УО2 помнил первую неудачную попытку установления контакта с землянами , которая сорвалась из-за завязывания отношений с сумасшедшими гражданами, и первого пришельца пришлось отправить в ремонт, так как у него перегорели контакты от натуги, когда он силился понять мысли идиота. Навстречу УО2 мчался мотоцикл "Ямаха". Это то что нужно, догадался тот: сумасшедшему права не дадут. Землянин двигался по синусоиде , будучи в изрядном подпитии. Пришелец испуганно заметался на дороге (столкновение было неизбежным). Пришлось включить защитное поле, чтобы мотоциклист не расшибся. "Ямаха" завязла в защитном поле, всадник чертыхнулся и УО2 обдало спиртным перегаром. И вот надо же - Ай-Ай-ай 40% запах нейтрализовал поле, мотоцикл рванулся с места и перебил пришельца на 2 половинки. Водила инстинктивно затормозил в десятке метров от места происшествия. Студент Вася (пусть будет так) обернулся - две половинки тела потерпевшего сами собой срослись на глазах у изумленного Васи в единое целое. - Фу ты черт, перепил - в глазах двоится, вымолвил мотоциклист. Он припарковал двухколесного коня у обочины и нетвердым шагом двинулся к УО2, который встал и отряхнулся. Инструкции, данные ему, гласили: коси под своего. Инопланетянином не называйся. - Здорово, господин - товарищ - братан, выдавил УО2. - Здорово, коль не шутишь. - Классная тачка у тебя, начал заговаривать зубы пришелец, сколько отстегнул за нее? - Да не рассчитался еще… Завязался бурный диалог, который сместился в сторону размышлений о культуре пития и достиг кульминаций в споре о бабах. Но не дремал прапорщик ДПС Дубов, который наблюдал за происходящим со своего поста. Прапор был сам под шофе и сейчас изучал две фигуры мутным взглядом. - Эй, вы оба, сюда шагом марш, рявкнул постовой. Он вытащил трубку для определения факта опьянения и убедившись на себе, что она работает, протянул ее тем двоим. - А ну, дуйте по очереди. - Да мы же ни в чем не виноваты, заголосили задержанные. - Ах вы еще рассуждать. Следуйте за мной. Мотоцикл был отведен на штрафную стоянку, А Вася с УО2 очутились в опорном пункте. Участковый Мерзавцев молча слушал доклад Дубова. Слова влетали в одно ухо и вылетали из другого, затем через форточку на улицу в небытие: злостное хулиганство, сопротивление властям, нецензурные выражения в общественном месте и т.д. - Ладно, оборвал участковый постового, ситуация ясна. Ну а вы рассказывайте, что побудило вас совершить антиобщественный поступок сей. Мерзавцев сильно картавил. УО2 протянул правую руку для рукопожатия и выпалил: - Гражданин участковый, а вы еврей? - Евхрей, евхрей - ответил тот , убрав свои руки за спину. - О боги, какой молодой, а уже еврей. - Стараемся, живем потихонечку на благо государства нашего и кстати законопослушный образ жизни ведем, в отличии от некоторых. - Ох уж эти некоторые , я бы им показал. - Не надо показывать - я их сам вижу, отрезал Мерзавцев , вперив зловещий взгляд на УО2 и Васю. Потом широко улыбнулся и сказал: давай поговорим по душам… вот что тебя беспокоит? Пришелец мгновенно материализовал, где-то прочитанное: - Да вот черти зеленые мерещатся и все ползают подлые , ползают. Он ловил появляющихся маленьких зеленых чертенят правой рукой и бросал их на стол Мерзавцеву. Участковый невозмутимо собирал их и складывал в банку. Бросив последнего , закрыл банку крышкой. - Интересно, у кого белая горячка? У меня , или у него? Думал страж порядка. Он с трудом выдавил дурные мысли и произнес: - Ну да ничего, личность зеленых товарищей мы установим. - Это ответ , достойный мыслителя. - За оскорбление в лоб получишь. - Да нет, мыслитель - это человек очень умный. - То что я умный , известно всем в районе. Согласен впрочем. Только ты отвечай по существу. - О представитель Фемиды. Сегодня, точнее с час назад , я познакомился с землянином Васей печатью разума изукрашенного. - Печатью разума? А ну значит - морду набили! Ты что ль его? - Нет. - А кого? А ну говори , что знаешь. - А знаю, что я ничего не знаю. - Что ты сказал? - Это не я сказал. - А кто это сказал, ехидно вопрошал Мерзавцев. - Это сказал Сократ, а я процитировал. - Сократ это кто такой? Подельник твой , что ли? - Это философ. - Знакомы нам такие философы. Говори адрес, род занятий, политические убеждения. Вызовем повесткой. - Поздно. - Почему? - Его нет в живых. Отравили. - Та-а-а-а-к , I04-я "мокрая статья"… кто отравил , когда? Где место захоронения. - Сделаем эксгумацию трупа. - Отравление наступило вследствии казни по приговору суда в Афинах более двух тысяч лет назад. Мерзавцев понял , что запутался. Он замолчал и стал отгонять мух линейкой , думая, как направить разговор в нужное русло. Пока он тужился , УО2 переключил внимание на Васю . Тот сидел с открытым ртом и теребил свое ухо. Вдруг он вытащил клеща оттуда и произнес: - Вот и дорыбачился. Он поди ядовитый. - А ты рыбачить умеешь? (спросили его) - А что там уметь, наливай да пей. Пришелец , пользуясь заминкой , напряг мозги и ощутил недостаток энергии. Он переключил системы жизнеобеспечения на подзарядку и магнитное поле Земли начало аккумулировать необходимое. УО2 остановил взгляд на клеще в пальцах у Васи и с удивлением отметил, что клещ на глазах превращался в мутанта. Побочное взаимодействие физики Земли и инопланетянина не прошло даром. Клещ на глазах увеличивался в размерах и занял , наконец , добрую половину кабинета. Теперь он стал настоящим хищником и жаждал добычи. Яд выступил на клыках. Четверо пленников застыли. Произошло следующее: энергия , всасываемая УО2 , наделила обыкновенного земного клеща способностью сжимать пространство. Эти три человека и УО2 уменьшились до размеров, достаточных, чтобы стать пищей насекомого. А не клещ увеличился, как показалось им. Первым в себя пришел Мерзавцев. Он вытащил табельный пистолет Макарова и , не целясь , всадил обойму в противника. Чудовище замерло на миг и рухнуло на пол замертво. УО2 зарядился , так сказать. Все потекло обычным чередом. К удивлению присутствующих клещ стал уменьшаться , пока не принял обычные размеры. Постовой также опомнился, разыскал клеща на полу, взял его пинцетом и положил на стол перед участковым. Студент громко заголосил: - Требую укол сделать, я покусанный тварью бешенной. Мерзавцев буркнул: - Ничего , выживешь, невелика птица - молодой еще, а бешенная тварь наказана - вон на столе лежит. Так что не переживай. Он был из редкой породы земных начальников. Целыми днями напролет участковый изыскивал недостатки, чтобы их исправить, а если таковых не находил, то он огорчался (тайком от всех). Вот и сейчас Мерзавцев силился докопаться до криминала задержанных, чтобы их наказать. - Имя, фамилия, род занятий, место жительства. Ах туманность Андромеды… эко тебя к нам занесло. Сейчас я тебя по компьютеру проверю. Так УО2 - умственно отсталый - то бишь дурак, а дураки преступления совершают. Не зря к нам попал. Пришелец напрягся и снова стал подзаряжаться. Глядя на компьютер , он подумал: - А что там материализовать? Вот было бы интересно. Эти земные штучки сбивают меня с толку. УО2 помнил разъяснения , данные ему дома. То , что земные начальники подразделяются: 1)Тех , кто наказывает всех абсолютно. 2)Тех , кто объясняет причины своих действий требованиями цивилизации. 3)Тех , кто желает, чтобы обыватели целиком положились на их отвагу. Ну , а если задержанный был не виноват, то его могли простить. Мерзавцев вытащил из стола лазерный диск и вставил в компьютер. -Это что ли, сейчас посмотрим. Он включил компьютер. Но диск попался не с информацией анкетных данных граждан, а ковбойский боевик. Участковый как завороженный смотрел на экран, что мешало переключить внимание. Ковбой на экране скакал по прерии. Вдруг он посмотрел на милиционера и сказал: -Ах вот ты где, достал из кобуры кольт и начал палить в зрителя. Пули летели самые настоящие. Они материализовались благодаря пришельцу. Мерзавцев был человек ушлый и проворно нырнул под стол. Ковбой изрешетил стул перед компьютером. УО2 очнулся: смерть землянина не входила в его замыслы. Инопланетянин включил защитное поле и закрыл собой экран. Пули сначала застревали в его поле, а потом очередью отскочили назад и компьютер разлетелся на куски. Мерзавцев пришел в себя и выпалил: -Ах ты государственное имущество ломать. А ну в камеру оба. Вы у меня узнаете почем фунт лиха. Виктора с УО2 увели и закрыли. Небо в клетку располагало к размышлениям. Студент ничуть не удивился своему знакомству с внеземной цивилизацией. -Чего в жизни не бывает, подумал он. УО2 же нужно было земное золото, из него делали контакты роботов на Туманности Андромеды. Одно из заданий гласило -закупка благородного металла на условиях , приемлемых для землян. Завязался разговор на тему: как заработать необходимую для этого сумму. Мнения предполагались разные- от журналистики до репетиторства для студентов. Ну и галдеж поднялся в камере. Они не заметили, что за их спинами появился полосатый крокодил, стоящий на задних лапах. Это материализовались детские фантазии Виктора. Крокодил солидно закашлялся, чтобы обратить на себя внимание. Те вдруг замолчали, обернулись и застыли пораженные. Крокодил показал на банку, которую держал в руках и провозгласил: -Шоколадная паста - лучшее средство для поедания Виктора и его друзей. Сейчас я вас съем. Он обнажил клыки и бросился на УО2. Но не тут-то было. Защитное поле сыграло свою роль: зубы нападавшего застряли в нем. -Ах так, вот тебе, он сжал пространство, УО2 уменьшился до величины мизинца и оказался за пазухой у крокодила. Затем тот схватил Виктора. Он закричал -Исчезни, ты - моя фантазия. -Чтобы я исчез, ты должен сказать слово - заклинание. -Черт побери. -Неправильно. Крокодил укусил Виктора за плечо, тот взвыл и рванул в сторону. Крокодил притянул его к себе: -Ну не брыкайся, мне же не удобно. -Да чтоб ты сдох. Крокодил с воплем испарился. УО2 принял обычные размеры и сильно ударился об пол камеры. Придя в себя , он сказал: -Ты бы о мощном аккумуляторе фантазировал, а то питаюсь магнитным полем Земли и вон, что происходит. -Давай вместе что нибудь придумаем, а то со вчерашнего дня не ел. -Лады: раз, два, начали. Они замолчали и напрягли свои умственные способности. Наконец что-то получилось. В камере возник дубликат тамошнего мера Залихватова. Который был одет почему-то в мундир и фуражку времен Аракчеева. Он о чем-то думал , наверно о бренности бытия в государственных масштабах. Уже в первые секунды после появления новой фигуры в камере Виктор почувствовал, что в этом сановнике таится что-то не совсем обычное, а именно: от него пахнет мясным. Некоторое время он боролся со своими мыслями, принимая за плод своего воображения , вызванным состоянием голода. Но чем дольше тянулось время , тем тяжелее становились сомнения. Наконец он не выдержал и сообщил о своих сомнениях УО2. -Пахнет от него. -говорил он своему изумленному сокамернику. -Пахнет. Точно как в колбасной лавке. -Может быть, он колбасной помадой себе голову мажет? -усомнился инопланетянин. -Ну уж , брат, дудки. После этого каждый поросенок будет тебе в глаза лгать, что он не поросенок, а только свиными духами прыскается. Случилось же вот что- нелепая фантазия обоих сотворила симбиоз так сказать Залихватова и несуна, который спрятал украденные жаренные котлеты внутри фуражки с высокой тульей. Изумление двоих присутствующих при этой загадочной сцене было огромным. Загадочным показалось и то , что Залихватов хотя и сквозь зубы, но довольно громко сказал: -Угадал, каналья. Виктор крикнул УО2: "Уксусу и горчицы" и бросился на Залихватова. Из сбитой фуражки как из рога изобилия посыпались яства. Жаренные поросята, котлеты, утки и прочее, такая началась вакхналия в камере. Тут на шум вбежали Дубов с Мерзавцевым и стали метелить дубинками пирующих. Особенно усердно лупили Залихватова , пока Виктор не сказал, утирая кровь сочившуюся из носа: -Вы посмотрите , кого вы бъете. Милиционеры застыли ошарашенные, затем вытянулись в струнку, отдали честь и рявкнули: -Здравствуйте, господин мэр. Тот отряхнулся и произнес: -Благодарю за службу и , потирая ушибленные места , вышел из камеры. Постовой с участковым собрали остатки пиршества , погрозили дубинками виновникам застолья и со словами "живо спать" вышли. Те перевели дух , но не тут-то было : из воздуха материализовалась очередная детская фантазия Виктора - стоглавый, сторукий, стоглазый вампир. Уговоры на него не действовали, волшебные слова тоже. Но , как говорится , - наши не сдаются. И по опустевшему зданию металось чудовище в поисках Виктора и УО2. Пока не растворилось в небытие. -Иш завывают там в камере, произнес Дубов, давясь цыпленком. -Пускай, недолго им осталось, ответил Мерзавцев, поглощая икру. Им и в голову не приходило, что лучшее средство обезопаситься от стовредного вампира - это закутаться с головой в одеяло, что и сделали задержанные в камере. Убедившись , что все спокойно, они вышли. Благо , дверь была не заперта: Вампир , выбегая из камеры , открыл ее сверхестественным образом. Они шли по ночному городу и обсуждали коммерческие планы. Материализовать продукты питания сулило немалые выгоды. Можно было даже поставлять их на далекие галактики , если бы там ели жаренных поросят. УО2 поселился у Виктора, который махнул рукой на свой арестованный мотоцикл. "Еще заработаю", думал он. Они взяли в банке кредит под залог квартиры Виктора, сняли помещение под магазин и ресторан. Наняли людей. Также поймали дубль мэра, который мало что понимал, а больше солидно отмалчивался. Ему была отведена роль рекламного швейцара. Сам облик загадочного мэра привлекал покупателей. Деньги потекли рекой. Далеко за пределами города разнесся слух о добром мэре, который ласково встречал обывателей у дверей заведения, где имелись всегда в достатке недорогие и вкусные продукты. Аппетиты росли и у любителей поесть и у новоявленных коммерсантов. Однажды , роясь на складе , компаньоны обнаружили загадочное устройство инопланетного происхождения. УО2 прочитал на табло: станок для производства серого порошка - основного продукта питания марсиан. Для запуска достаточно нажать одну единственную кнопку. Для останова использовать марсианский ключ. Разъем для него имелся. Запахло новой теперь уже инопланетной авантюрой. Если снабжать продуктами питания целый Марс, то это сулило неслыханными доходами. Они не задумываясь нажали кнопку. С легким шуршанием оттуда посыпался порошок. Серый. Заговорщики сначала потирали руки, потом почувствовали неладное. Порошок сыпался и сыпался. Он постепенно заполнил склад, потом через окно пополз на улицу. Пора остановить. Но не тут-то было. Для остановки требовался марсианский ключ. Его не было, как не искали. Кинулись к инструкции на табло. Сноска гласила: марсианский ключ находится на Марсе… - далее запись обрывалась. А порошок все сыпался и сыпался. Попытки предложить его как строительный материал ни к чему не привели. Чем дальше в лес, как говорится. Неприятности сыпались одна за другой. Экологическая обстановка оказалась под угрозой. Газеты подняли шум. Обстановка накалялась. На горизонте замаячило судебное разбирательство с многомиллионным иском. Но коммерсанты все таки нашли , как им казалось , выход из сложившейся ситуации. И причем единственно правильный. Они продали все, что можно - влезли в долги. Собранную сумму потратили на покупку земного золота в слитках. Которое УО2 отправил на Туманность Андромеды по межпланетной почте. Там на это был зафрахтован грузовой автоматический корабль, который прибыл вскоре на Землю. Сотни оплаченных роботов пылесосами собрали весь серый порошок и погрузили его на корабль. Туда же было погружено и злополучное устройство, которое все вырабатывало и вырабатывало основной продукт питания для марсиан. Виктор с УО2 сели в корабль. Топлива хватало только на полет до Марса. Денег не хватило. Но они не расстраивались, а наоборот , собирались не только рассчитаться с долгами , но и уже подсчитывали будущую прибыль. Они без проблем достигли до вожделенной планеты и сделали посадку. Выйдя, они поразились на унылый пейзаж. Вокруг космодрома высились огромные серые горы. Ветер поднимал в воздух знакомую серую пыль. Они связались с начальником космодрома и подробно осведомились о продаже "основного продукта питания марсиан", тот в гневе ответил: -Вы разве не видите, что у нас экологическая катастрофа! Этого добра у нас горы, а устройства на Марсе все новые и новые тонны порошка производят. Впрочем, если вы достанете марсианский ключ, мы купим его за любую сумму. -Где же мы его возьмем? -А меня не волнует, ищите где хотите, раз приехали - кстати вы откуда? -От верблюда. Виктор с УО2 поняли , что попали впросак. Надо было выкручиваться. -Не понял, зарычал марсианин. Лихорадочно заскрипели мозги у УО2 и Виктора, пугая своим шумом окресных марсианских ворон. У них было немного спиртного на корабле и Виктор начал заговаривать зубы: -А давайте ударим веселой попойкой по алкоголизму и разгильдяйству. Нас как раз трое. -А сколько у вас денег? - спросил марсианин. -Видимо-невидимо, да еще три рубля с полтиною. -Это хорошо, кстати у нас товары можно взять в кредит под обещание выплатить. На Марсе верят на слово. И с этой минуты авантюристам так повезло, что ни в сказке сказать , ни пером описать. Зная, что самые низкие цены не у продавца, а у сторожа, они развернули на Марсе мощную коммерческую деятельность. Но марсианин по имени "угрюмый-ы" во время каждой попойки твердил одно и тоже: -Ключ, ключ давайте ищите , кудесники, черт вас дери. -Лат-на ше там - неизменным был ответ. Но Угрюмый-ы имел строгий вид и два путешественника сказать что-либо против него убоялись. Они поняли, что марсианин от них так просто не отстанет. Надо было найти марсианский ключ. Наконец им пришла в голову гениальная идея. А именно: пригласить на работу девушку и подружиться с ней. Как известно , женщины держат секреты сообща - вот и найдется марсианский ключ. Но не дремала марсианская контразведка. Служащие ее уже давно следили за двумя проходимцами. И когда увидели объявление о приеме на работу секретарши , они поняли, что их звездный час настал. В один прекрасный день раздался телефонный звонок… -Алло, трубку взял Виктор. -Я по поводу работы, ответил женский голос. -Так, нам надо обрабатывать корреспонденцию, на телефонные звонки отвечать, интим исключен. -А че это исключен то? -Вы что , устраиваетесь в солидную торговую фирму или массажный салон? -Согласно марсианской конституции я имею право любить и быть любимой. Иначе я буду требовать морального удовлетворения самым аморальным способом. -Сука. -Сам дурак. Происходящее прослушивал марсианский контразведчик с помощью подслушивающего устройства, закрепленного в серьгах марсианки. Ну давай голубушка ( говорил он мысленно своей подопечной) , узнай где у него ключ. Ссора тем временем переросла в драку - девушка сверхъестественным образом просочилась через телефонную трубку и набросилась на Виктора. Они кубарем скатились из офиса вниз по лестнице , закатились в сарай, где стояла машина для добычи серого порошка. Там девушка - марсианка достала из волос шпильку и попыталась ужалить ею Виктора. Но тот увернулся, и шпилька вонзилась в машину, точнее в ее разъем, сработал выключатель и машина остановилась. Кто бы мог подумать, что обычная шпилька заменит марсианский ключ. Виктор выхватил шпильку и дал стрекача. Марсианка осталась на месте , поскольку капитально застряла в машине. Виктор тем временем успел продать булавку за солидное количество золота. Зафрахтовал корабль и со всеми деньгами отбыл на Землю. В противоположный конец галактики удалялся УО2. Без копейки в кармане. В его электронном мозгу стучало донесение: с землянами дело иметь можно, но не нужно. |
|
|
|
Внимание! Все присутствующие в художественных произведениях персонажи являются вымышленными, и сходство персонажа с любым лицом, существующим в действительности, является совершенно случайным. В общем, как выразился по точно такому же поводу Жорж Сименон, «если кто-то похож на кого-нибудь, то это кто-то совсем другой» . Редакция. |
