Литературный Башкортостан

Список номеров

ссылки

форум

Наши авторы

Приложение к журналу

Содержание:

Письмо в номер.Сулейманов А. М. «Дорогие любители литературы!»

Наши друзья. Сергей Макаров (Санкт-Петербург). Посвящение Салавату Юлаеву.

Наши предки. Салават Юлаев. Стихи и песни. (пер. С.Макарова).

Башкирская поэзия. Рашит Шакур. Стихи.

Куртуазная лирика. Александр Филиппов. Труд души. Рассказ зека.

Татарская поэзия. Мосаниф. Стихи.

Мистика. Расуль Ягудин. Подкидыш с молнией в руке (роман. Пролог, 1 глава).

Авангардная лирика. Стихи.

Шедевры фольклора. Генерал Хорка. (башкирская народная сказка. пер.  Д.Даминова).

Клубок. (башкирская народная сказка. пер. Д. Даминова).

Юмор и сатира. Евгений Мальгинов. Рассказы.

Наши друзья. Николай Калинниченко (Москва). Стихи.

Сатирическая фантастика. Андрей Шагалов. Контакт в местах, столь отдалённых от разума   (рассказ).

Наши друзья. Алина Олейник (Москва). Стихи

Башкирское фэнтези. Ренарт Шарипов. Поцелуй жабы (повесть).

Авангардная лирика. Анатолий Иващенко. Стихи из цикла «Дорога по звёздам».

Детская литература.   Стихи для детей из цикла «Синий апельсин».

Наша молодёжь. Мария Чистякова. Стихи.

Мысли вслух. Всеволод Глуховцев. Геоцентризм как перспективная форма мировоззрения.

Песенное творчество. Фарит Якупов (Караидель).

Гимн Караидели (патриотическая песня).

Дискотрек. Алексей Касымов. Новинки современной музыки.

Приколы из жизни. Руслан Мусаев. Самоходное орудие труда.

Внимание! Все присутствующие в художественных произведениях персонажи являются вымышленными, и сходство  персонажа с любым лицом, существующим в действительности, является совершенно случайным.

В общем, как выразился по точно такому же поводу Жорж Сименон,  «если кто-то похож на кого-нибудь, то это кто-то совсем другой» .

Редакция.

В ПРИЕМНОМ ПОКОЕ

     - Здравствуйте! Меня к вам на срочную операцию, вот направление.

     - Так, понятно, но у нас два хирурга, Пиндюрин и Бормотухин.

     - Ой, только не к Пиндюрину!

     - Сожалею, но к Бормотухину  большая очередь.

     - Нет, нет, Пиндюрин меня зарежет.

     - Зато быстро, хоть завтра.

     - Кошмар! Что же делать? А бывает, что у Пиндюрина выздоравливают?

     - Редко.

     - Неопытный?

     - Как  вам  сказать, причин много:  скальпель тупой, больной вертится, микробы, сами понимаете, не дремлют, или просто Пиндюрин не в настроении.

     - Значит, надежды нет?

     - Ну почему? Бывает и выздоравливают. Помните, как в анекдоте: «несмотря усиленное лечение, больной выжил», ха=ха=ха!

     - Да, действительно очень смешно. А не могли бы вы меня записать все=таки к Бормотухину? Я бы вам, гм...

     - Нет, это исключено, Пиндюрин  обидится.

     - Понимаю, профессиональная гордость, реноме... а если я и ему?

     - А вот это совсем невозможно. Пиндюрин  неподкупный. Что ему ваша мелочь!

     - Честный? Тогда я могу и побольше. Вот это вам, а это - ему.

     - Вот ей богу! Что за народ! Сейчас же положите это туда, а дверцу прикройте.

     - Ой, огромное спасибо! Пусть Пиндюрин   примет  это  как подарок и не обижается. И передайте, что в следующий раз я только к нему. Детишки подрастут, внучат народят - и тогда с радостью. Ну, все, не буду мешать, до свидания! Я очень надеюсь, что вы с Пиндюриным  договоритесь.

     - Ушел? Ну и до свиданьица! Какие могут быть  сомнения?

С Пиндюриным  я обязательно договорюсь, сам с собой я всегда прекрасно  договариваюсь.

РЕДКИЙ ДАР

   - Опять вы?

   - Мне только спросить,- сказал Хряпин.

   - Я же сказал, что вряд ли что-нибудь смогу для вас сделать. Что заставляет вас писать, Хряпин?

   - Наблюдений много.

   - Ну и что?

   - Как что! Хочется все на бумагу перенести и донести до читателя.

   Редактор вздохнул, открыл наугад рукопись хряпинского романа и вслух прочел: "Она разлеглась на кровати и, когда Петр вошел, сказала: "Ну, чего ты уставился на меня, как баран на новые ворота?" Разве может невеста так говорить своему жениху да еще в первую брачную ночь?

   - Может, - сказал Хряпин, - я под кроватью лежал и сам  все слышал.

   Редактор чуть-чуть  покраснел.

   - Тогда почитаем в другом месте: "Настя собрала чемоданы и пошла к проруби топиться, но, будучи уже под водой, увлеклась подводным плаванием, вынырнула и  вступила  в  соответствующую секцию". А это как прикажете понимать?

   - Как написано.

   - Хорошо! Тогда во=первых: почему она пошла топиться с вещами? Во=вторых, с рюкзаком на спине и с чемоданами в руках топиться неудобно. В любой проруби застрянешь.   И в=третьих, как она могла увлечься плаванием, когда у нее руки заняты, не говоря уж о последующем выныривании и вступлении в соответствующую секцию?

   - А чего такого? Она потом мастером спорта стала по бегу с барьерами в длину и с шестом в высоту. Я ведь там дальше пишу. И вообще вы ко мне придираетесь, потому что я и стихи пишу и афоризмы и даже кроссворды. Меня ведь в газетах часто печатают.

   - Неужели печатают! - воскликнул редактор, вскакивая из-за стола.- Это проблема! Тогда я вот что вам посоветую.

   - Что?

   - Попробуйте=ка вы не писать, Хряпин. Да-да! И  тогда, может быть, вас и печатать перестанут!

   - Шутите? У меня ведь как у Пушкина: "И пальцы тянутся к перу..."

   - Ой, только про Пушкина не надо! - взмолился редактор. - Он жил давно, когда почти никто читать не умел и чернил мало было… У вас дети=то есть, Хряпин?

   - Двойняшки. Мальчик пяти лет и девочка - семи.

   - Вот видите, есть!

   - Ну и что?

   - Как что? А вдруг то, что вы пишите, им понравится! Вы жизнь им искалечите, они с барьерами и с шестами бегать в длину будут. А когда люди станут смеяться над ними, соберут чемоданы и утопятся.

   - Но я всю жизнь пишу! - Хряпин выгнул грудь дугой.

   - А вы не пишите. Не надо. Отвыкайте  понемногу. Сначала афоризма не напишите, потом стихотворения, а потом и романа. И сразу заметите, что вам и вашей семье и всем вокруг легче стало.

   - Но у меня талант!

   - Кто сказал?

   - Все говорят.

   - Они ошибаются.

   - Трое сразу не могут ошибиться.

   - Могут. Хоть тысяча! А вы не поддавайтесь.

   - То есть как?

   - А так. Заройте этот талант в землю и откопайте в себе другой. Кем вы в детстве хотели быть?

   - По=честному?

   - Нет по=правде.

   - Тогда контролером.

   - В автобусе?

   - В троллейбусе, - застеснялся Хряпин. - Снилось даже: вхожу в троллейбус и как гаркну: "К кассе не подходить! Выход через переднюю дверь! Билеты предъявлять только в развернутом виде!" - и, представляете,  все тут же бледнеют,  начинают рыться в карманах и вообще…

   - Вот видите! У вас это отлично получится! - обрадовался  редактор.    - Кухарка должна варить обед, а не управлять государством, судья должен судить, а не воровать, милиционер должен ловить грабителей, а не грабить. И, между прочим, хочу вас обрадовать, когда вы ко мне входите, мне всегда хочется побледнеть и порыться в карманах. А это, уверяю вас, очень редкий дар!