|
|
|
|
|
|
Литературный Башкортостан |
|
Внимание! Все присутствующие в художественных произведениях персонажи являются вымышленными, и сходство персонажа с любым лицом, существующим в действительности, является совершенно случайным. В общем, как выразился по точно такому же поводу Жорж Сименон, «если кто-то похож на кого-нибудь, то это кто-то совсем другой» . Редакция. |
|
Социальная сатира Андрей Шагалов Бедный Вовка
Вовку отвезли в реанимацию. Его скрючило на работе от галоперидола (это психотропа такая). Бедняга пытался снять последствия – то бишь побочное действие препарата (судороги) – с помощью элениума. Сглотал 50 таблеток, лучше не стало. Вовка перепутал элениум с реланиумом. Только данный факт остался без внимания со стороны козлов-врачей, и после оказанной Вовке помощи (с помощью капельницы) ему приписали суицид и отправили в психушку. Психушка встретила его неприветливо. Алкоголик-санитар смерил презрительным взглядом Вовку, лихо размахнулся и с удовольствием ударил пудовым кулаком в лицо новому пациенту. Тот отлетел в сторону и сильно треснулся головой об стену. Когда Вовка пришёл в себя, то выплюнув выбитые зубы, еле вымолвил: - За что ты меня так? - Было бы за что, совсем бы убил! Да ты не расстраивайся, придурок долбаный, здесь тебя вылечат кулаками, с песнями домой пойдёшь, весёлый и счастливый. - Да ты смотри, как бы тебя самого не вырубили. - А, ты ещё издеваешься, к тебе относятся со всей душой, помочь хотят… ну-ка живо к врачу на приём. – Санитар схватил Вовку за шиворот и поволок в ординаторскую, и по пути бил несчастного головой об стену. Чтоб ум его просветлел, должно быть. Врач Е.Бэ. Идиотов был редкий подонок, как, впрочем, весь персонал психбольницы. Он испытывал удовольствие, издеваясь над больными. Больных по его приказу морили голодом, не давали спать и просто опускали: секс-терапия – прообраз иглоукалывания. Сам Е.Бэ.Идиотов разработал методику (с помощью лекарств), которая позволяла изменить сексуальную ориентацию пациентов. То есть из нормальных делали голубых. Врач испытал методику на себе и стал пассивным педерастом. Впрочем, к слову говоря, все из персонала являлись педерастами по жизни. Сейчас он заставил бедного Вовку подписать согласие согласие на лечение. С помощью пыток – Вовке загоняли под ногти иголки до тех пор, пока он не сломался. Потом пошла мирная беседа любящего врача к пациенту. Е.Бэ.Идиотов уговаривал Вовку оттрахать себя. Вовка упорно отказывался под предлогом, что свой член не на помойке нашёл, и член его не для помойки. В конец устав добиваться от Вовки желанной близости, врач приказал отрезать Вовке половые органы. Что было сделано очень быстро. Отрезанные органы Вовки тут же съел санитар. Он был большой гурман. Плачущему Вовке объяснили, что половые органы ему ни к чему, поскольку Вовка не человек, а псих. И не имеет права иметь детей. Потом санитар уже по собственной инициативе изнасиловал Вовку во все дыры. Вовку, уже жалея, просветили, что один раз не педераст, а в сотый раз, как в первый раз. Вовка заорал благим матом: - Я на алименты на вас подам. А ему ответили: - Ты роди сначала. А теперь марш в палату на вязки. Вовка уныло поплёлся в палату. Навстречу ему попался мент – любовник врача Е.Бэ.Идиотова. Мент был вооружён автоматом и спешил на свидание с любимым. Решение в Вовкином мозгу созрело мгновенно. Вовка бросился на ментяру и в доли секунды свернул ему голову. Завладел оружием. И перестрелял весь персонал отделения. Ну, что тут скажешь, цитируя классика: «Невелика потеря, детки. Давайте скажем: «Аминь». Мент
Мент ехал по городу, козлиную натуру свою спрятав под маской жигулей. Как и все мусора, он любил деньги (все козлы любят капусту). Вот и сегодня он планировал продать а бордель малолетку за тысячу баксов. Эти операции он практиковал с немого согласия начальства. Всё дел в том, что проданные будущие гетеры поставляли ему информацию о клиентах, а он их за это защищал от всяких неприятностей, сопутствующей их профессии. Он был их «крышей», короче говоря – которая сейчас ехала конкретно. Мусорок убивал двух зайцев: создавал послушную ему агентурную сеть и деньги вдобавок получал. Сейчас он ехал за девушкой, которая изъявила желание стать жрицей платной любви. О ней менту сообщила одна из его осведомительниц. Что касается девушки самой – был тот факт, что она хотела заполучить в мужья именно этого милиционера. Подружка-проститутка (по имени Оля) много рассказывала Насте (той девушке – кстати, начинающей журналистке) о нём – о мусоре столь удачливом в благородных помыслах. Дружба Оли и Насти логически объяснима – говорят, журналистике это интеллектуальная проституция. Настя заочно полюбила мусора Олега. Любовь зла, полюбишь и козла, а ментов, как известно, зовут козликами в нашей стране, ха-ха (два раза).
Олег размышлял за баранкой – быть «крышей» в борделе выгодно, лишь бы у самого крыша не поехала. Он затормозил возле условленного места. Сразу увидел две женские фигурки, которые двинулись к нему из сумерек. Олег вышел из машины и закурил, но когда увидел Настю, поперхнулся. Амур пронзил его точно в сердце. Настя это заметила, и в её голове бешено зазвучала мысль: «Ну всё, теперь ты мой – козлик дорогой, рогатенький, неженатенький». А Настино сердечко отчаянно заколотилось. Кое-как уняв нервную дрожь, она произнесла:
- Здравствуйте, Настя. - Очень приятно познакомиться, Олег, - он лихорадочно думал: такую девушку в бордель продать, да ни за что. Проще пулю в лоб пустить. - Олег, - сказала Настя, - вы не хотите: чай, кофе, меня? - Хочу, да ещё как хочу! - Так за чем же дело встало, кустики рядом, - она взяла Олега за руку и повела в кусты. Тот не сопротивлялся. В кустах Олег наконец-то стал мужчиной. И получил то, о чём мечтал с детства, практически с пелёнок. Мечта исполнилась в двадцать мальчишеских лет. Оля наблюдала за всем этим с разинутым ртом: два девственника расстались с невинностью у неё на глазах. Они вернулись назад к машине, где стояла Оля. Настя кокетливо поправляла блузку. В проститутки ей идти больше не хотелось. Хотелось Олега заиметь навсегда. Ради него она и решилась на отчаянный шаг, когда дала согласие устроиться в бордель. Настя начала выкручиваться: - А что, Олег, ты теперь меня продашь в публичный дом? - Нет, никогда. - Это хорошо, ладно… а, постой, постой. А как же девушки, которых ты продал ранее? Тебе их не жаль? - Жаль, конечно. - Почему продавал? - Работа такая… - Тебе не кажется, что пора расстаться с такой грязной работой – ассенизация чище? - У нас мусор из избы не выносят. Всё происходило на глазах у начальства. А потом, где же я буду работать потом? Если уволюся. - Ничего, мусор, выйдешь из избы пешком. А работать будешь шофёром у моего папы. Он у меня бизнесмен. Сейчас ты ездишь на жигулях, а работая у моего папы, приобретёшь мерседес. Лады? - Я согласен. - А что ты бы хотел сказать мне? - Я тебя люблю с первого взгляда, прошу стать моей женой. - Конечно, Олег, я ваша навеки. Они замолчали и уставились друг на друга. Оля наконец-то опомнилась и затрещала, как сорока: - Вот и хорошо. Пирком да за свадебку. А пока надо уединиться, например, у меня. Обмоем это дело, – Она затолкала ВЛЮБЛЁННЫХ в машину, сама села за руль и увезла их к себе домой. Там молодёжь изрядно повеселилась, а на утро определились со свидетелями и отправились в ЗАГС. Туда им и дорога. Хочешь умереть – езжай в Америку!
Пошёл Иванушка-дурачок в Америку счастья искать. По воде ако посуху. Но это неправда, он на корабле туда добрался. В Америке его ждали. А именно: Кащей Бессмертный – прямой потомок Аль Капоне. Имя это носил – так как мафия бессмертна. А положил глаз Кащей Бессмертный на девушку Иванушки-дурачка Василису Прекрасную – дуракам везёт, как известно. Ждал Иванушку также Змей Горыныч – местный шериф. Во всяком русском он видел преступника. В России, по мнению шерифа, один сплошной криминал. А Иван был дурак, а дураки, как известно, преступления совершают. А ещё ждал Иванушку-дурачка Джек Потрошитель – врач. Который занимался эфтаназией. То есть отправлял на тот свет неизлечимо больных пациентов по их желанию. Это был его бизнес: клиент платил сто долларов, давал письменное согласие на эфтаназию, и его умерщвляли. Джек надеялся, что Иванушка будет его клиентом. Только дураки способны расстаться с жизнью добровольно, да ещё и заплатить за это. Вот прибыл Иванушка в Америку с Василисой Прекрасной, скажем, в Сан-Франциско. Первым делом решил искать работу. Прибыл-то он по приглашению от Бабы Яги, которая жила в пятизвёздочном отеле на курьих ножках. К ней он и отправился первым делом – дурак такой. Что касается Бабы Яги, то она мечтала заполучить Иванушку себе в любовники, поэтому и визу ему сделала. За всеми передвижениями по Америке Иванушки зорко следил Змей Горыныч. Итак, Иванушка стоит в номере отеля перед Бабой Ягой. Та сидела на кровати. Под кроватью спрятался бдительный Змей Горыныч. Баба Яга выслушала Иванушку, а в уме прикинула, насколько времени хватит терпения у Василисы Прекрасной, которая осталась ждать Ивана у входа в отель Бабы Яги. Ей не хотелось видеть Василису – Василиса могла испортить все планы Бабы Яги. А последняя хотела Иванушку прямо сейчас – как раз нет никого в номере, как считала она, кроме неё и Ивана. Постель, конечно, всегда наготове. Баба Яга тряхнула головой и произнесла: - А почему бы тебе не торговать собой? Развлекись со мной – получишь удовольствие и сто долларов за услугу. Что, согласен? Ну, иди ко мне скорей тогда, пока Василиса не очухалась там внизу. Они залезли в постель и дали волю чувствам. А под кроватью скрипел зубами от возбуждения Змей Горыныч, он записывал всё происходящее на аудиокассету, чтобы злоумышленники не могли отвертеться от правосудия. Наконец, он не выдержал, вылез из-под кровати и заорал: - Всем оставаться на своих местах, полиция! Предъявите документы. Баба Яга ответила, не смущаясь: - Слышь, ты, мудак трёхголовый, женщина не одета. Ваше поведение бестактно. А документы у нас промежду ног. Вот на, смотри, - она раздвинула ноги, вытащила оттуда Иванушку дурачка и толкнула его навстречу Змею Горынычу. Иван не растерялся, он знал каратэ, и с криком: «Кья… я… я», - бросился на Змея. Тот размазал дурака по полу и ответил: - Да ты, ты! Баба Яга завопила: - Что ты сделал, убийца. - Самооборона, я при исполнении… Баба Яга выскочила из постели, собрала то, что осталось от Иванушки дурачка, окропила это сначала мёртвой водой, то есть вином, потом живой водой, то есть русской водкой. Иван ожил. Оставшись, правда, калекой со стодолларовой купюрой в руке. Это был его первый заработок в Америке. Змей Горыныч ухмылялся некоторое время, потом сказал Иванушке: - Вы обвиняетесь в занятии проституцией без лицензии. Поскольку ты живой, то предстанешь перед правосудием, не удалось тебе отвертеться, то есть сдохнуть. Тут вмешалась Баба Яга: - Есть и лицензия, и контракт на имя Ивана, - она всё приготовила заранее, - подпиши, Вань, у тебя нет выбора, вот так. А ты, Змей, чё такой хмурый стал: - Какая ты шустрая, закон обошла. - Стараюсь. Я всё-таки профессиональная сутенёрша. Так что, Змей, вали на три советские буквы и не выпендривайся. Змей покорно пошёл, куда его послали, то есть в полицейский участок. Иван спохватился: «А где же Василиса?» И рванул к выходу. Он столкнулся на лестнице со Змеем, и они кубарем покатились вниз. С третьего этажа. И сосчитали все ступеньки зубами. В фойе сбили с ног швейцара, и клубок уже из трёх тел разнёс в щепы парадный вход. На улице клубок рассыпался. И все трое стали свидетелями преступления – к одиноко стоявшей Василисе подбежал Кащей Бессмертный с холуями своими. Девушку скрутили, затащили в машину и увезли в неизвестном направлении. Иванушка бросился было на помощь, но его изрешетили из автоматов. К лежащему без признаков жизни Ивану подбежала Баба Яга. Она побрызгала, как и прежде, его мёртвой и живой водой, то бишь вином и водкой. Дурак снова воскрес. Ну, что ему оставалось делать? Зубы выбиты. Кости переломаны. Тело в дырах. Василиса у Кащея неизвестно где. Тут один выход, как подсказал швейцар, на тот свет. К группе растерянных людей подошёл весьма кстати Джек Потрошитель: - Тебе жизнь доставляет страдания? – спросил он Ивана. - Да, - ответил тот. - Я помогу тебе прямо здесь расстаться с жизнью за сто долларов. Согласен? Хорошо, давай деньги! – Джек положил Ванино вознаграждение за интим в карман и вколол ему цианистый калий. Ваня растянулся на тротуаре. Тишину взорвала Баба Яга: - Он же умер, мой работник. - Это его право, - выдавил мрачно Змей Горыныч - Да, но он не заплатил налоги. - А вот это его обязанность. Где там вода, живая и мёртвая? В дело снова пошли вино и водка. Ваня снова ожил и зарыдал: - Где моя Василиса? А ему ответили: - Ничего страшного, это дело полиции. Напиши заявление, и за дело возьмётся Змей Горыныч – вот бумага с ручкой. Иван так и сделал. Он отдал исписанный листок Горынычу и попросил разрешения участвовать в расследовании. Это ему разрешили. Змей с Ваней сели в полицейскую машину, которая была припаркована рядом с отелем, и поехали выручать Василису. Змей был профи до мозга костей, поэтому без труда нашёл преступника. По рации связался с подмогой. Логово Кащея оцепили, и полицейские с Ваней ворвались внутрь. Холуев Бессмертного обезвредили, и перед Иваном предстала картина: обнажённая Василиса лежала на диване, а перед ней на коленях стоял Кащей и молил её о близости. При виде обнажённой подруги Ваню охватило возбуждение, и он своей елдою, словно цепом, свалил Кащея наповал. Кащей подёргался и испустил дух. Член Вани презрительно плюнул в лицо Кащею спермой и пал как воин на поле брани. - Это самооборона, - невозмутимо прокомментировал Змей Горыныч. Ваня с Василисой обнялись, потом спохватились: - А на что мы будем жить, - работать собой им не хотелось, - а если написать обо всём этом, что будет? – спросили они. - Гонорар, - ответили им, - и очень большой, на жизнь хватит. - А ведь это выход из положения! – воскликнули возлюбленные. ЭХ, АМЕРИКА!!! |
